Piadas

 É Proibido Pescar

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:

— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!

— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!

— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

O Entendido de Carros

O sujeito conhecia tudo quanto era carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram os olhos dele.

Passa o primeiro carro.

— É um Monza!

— Acertou!

Passa o segundo carro.

— É uma Brasília!

— Perfeito!

Passa o terceiro carro.

— É um Mustang!

— Muito bem!

Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.

— É um Lada!

A Freira Estuprada

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. 

— Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? 

— Me desculpe, Sóror — respondeu o médico, sem jeito. — Mas eu não faço esse tipo de operação. 

— Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

A Vidente Cariada

A beira de completar 30 anos, desesperada para arranjar 

um marido, a mulher resolve procurar ajuda de uma cartomante:

— Hoje a senhora vai encontrar um louro... — começa a cartomante.

— Um louro? Uau! Que delícia... Adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?

— Pera aí... Deixa eu ver... Huuuummmm.... Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: currupaco, currupaco!

A Tristeza do Jeca

O Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando: - O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?

- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!

- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela. - Mas o que é que você tem?

- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos! 

Tocando Bronha

O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.

— Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!

— Mas por que isso é pecado, seu padre?

— Porque você está matando uma vida... Desses espermatozóides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem... Um pai de família honrado... um escritor... um médico...

O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar.

— Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

Tatuagem Erótica

A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres "Feliz Páscoa".

Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.

Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:

- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?

- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!

Pontos de Vista Diferentes

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem? 

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos,

depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já

estava dormindo! E sua transa, como foi? 

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois

passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de

preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda

conversamos durante mais 1 hora! 

Os dois maridos conversando: 

- Como foi tua trepada ontem? 

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei

uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua? 

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi

uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi

de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu

estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada. 

Assalto ao Banco

O Português foi ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:

- Manoel, Manoel - grita quase sem fôlego. - Estão roubando o seu carro.

O Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.

- E aí? - pergunta o amigo. - Conseguiu pegar o cara?

- Não! Mas anotei a placa! 

Despedida do Padre

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. Mas, antes de começar a festa, o prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente porque o prefeito ainda não havia chegado. Até que o padre resolveu se antecipar e subir ao palco para dizer umas palavras:

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado duas pessoas, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado maconha como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como este. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto de Bonitópolis, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado, subiu no palco e disse:

— Quando esse padre chegou na cidade, há muitos anos atrás, eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!

Cabeça de Alfinete

Joãozinho chega em prantos da escola:

— Mamãe, mamãe! 

— O que foi, meu filho?

— Os outros meninos... Sniff... Ficam me chamando de cabeção! Buuáááá...

— Não ligue para eles, meu filho! — consola a mãe.

— Mas é todo dia, mamãe! Não agüento mais!

— Então, por que você não bate neles?

— É que eles entram em umas ruas tão estreitas...

O Céu é o Limite

Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. 

Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias.

Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.

— O que acontece aqui? — indigna-se o padre. — Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!

— Aquele homem que chegou — explica São Pedro — era um taxista paulista muito querido!

— Um taxista? — exclama o sacerdote — Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!

— Receio que ele fez mais que o senhor... — retruca São Pedro. — Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!

No Cassino

O sujeito vai encontra o amigo na porta de casa, segurando uma caixinha e chorando copiosamente.

- O que aconteceu? 

- Perdi uma nota preta no jogo... buáááá...

- Caramba, mas pra tudo se dá um jeito! Quanto você perdeu? Cinco mil?

- Mais, muito mais!

- Dez mil?

- Mais... muito mais!

- Cem mil?

- Quinhentos mil... buááá!

- Quinhentos mil? Se eu perdesse tudo isto no jogo minha mulher me capava!

- E o que você acha que eu tenho dentro desta caixinha? Buáááá....

Pequeno Engano

Dois professores de colégio estadual encontram-se na outra vida. 

- Ah! Que alívio, finalmente um pouco de paz! Em comparação com aquela classe insuportável, o paraíso aqui é absolutamente encantador.

- Hei, mas não estamos no paraíso: estamos no inferno!  

 Cuidado! Ela está de TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Pu*a Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu. - Tire a Po*ra da Mão! - Tente no Próximo Mês. - Toda Paixão Morre. - Tensão Pré Meleca. - Tô Pirada Mesmo - Toda Pressão Masculina - Tempo Para Meditação - Totalmente Pirada e Maluca - Tendência Para Matar - Tem Parceiro Melhor - Tenha Paciência, Meu! - Tira as Patas, Moleque!

Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão.

 Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

A professora pergunta: * Do que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? * Ele disse que cu também é uma delicia!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Puta que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.. -'Que inferno!' O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer.' E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'